Окружение

6 моделей межличностных конфликтов и способы их разрешения

Конфликтов не избежать. Просто смиритесь с этим. Мы все разные. Если людей больше одного, то неизбежно когда-нибудь возникнет конфликт или какие-нибудь тёрки.

Межличностный конфликт — это столкновение интересов двух людей.

Прежде чем разбирать способы разрешения межличностных конфликтов, необходимо рассмотреть причины и виды конфликтов, а также формы поведения в конфликтах.

Познакомимся с этим зверем по-ближе.

Причины и виды конфликтов

6 моделей межличностных конфликтов и способы их разрешения

Причины межличностных конфликтов:

  • несовпадение целей;
  • несовпадение интересов;
  • несовпадение представлений о чём-либо.

Несовпадение целей — это, например, когда вы хотите развиваться в бизнесе, зарабатывать больше денег, а ваш партнёр хочет ходить на наёмную работу.

Несовпадение интересов — это, например, когда вы любите по выходным гулять, выходить куда-нибудь, а ваш партнёр любит сидеть дома и смотреть фильмы.

Несовпадение представлений о чём-либо — это, например, когда вы считаете, что счастье — это выйти замуж и родить детей, а другой человек считает, что счастье — это построить карьеру.

В психологии традиционно считается, что любой межличностный конфликт — это только отражение внутреннего конфликта. Я бы не сказала, что это 100 % всегда так, но часто так оно и есть.

Другой человек — это ваше зеркало.

Особенно, если ваша жизнь как-то с ним связана. Например, ваши родители, дети, партнёры, коллеги — все, с кем связана ваша жизнь, являются вашими зеркалами.

Зеркала бывают прямые и обратные.

Прямые зеркала показывают вам те стороны, которые у вас проявлены. Например, вы — нежная и ранимая личность, и на работе у вас есть коллега с ярко выраженными такими же качествами. Идёт процесс узнавания.

Обратные зеркала показывают вам те стороны, которые вы в себе не принимаете и подавляете. Например, если вы — сильная женщина и не позволяете себе расслабиться, то вас может раздражать, что ваш партнёр позволяет себе полежать на диване в выходной.

Конфликты бывают разрушающими и развивающими.

Разрушающие конфликты разрушают вас и ваши отношения и не несут в себе ничего позитивного. По этой модели конфликтуют большинство людей.

Развивающие конфликты позволяют решать возникающие споры и разногласия. Отношения после таких конфликтов становятся ещё крепче.

Модели поведения в конфликтах

6 моделей межличностных конфликтов и способы их разрешения

Существуют следующие модели поведения в конфликтах:

  • соперничество;
  • избегание;
  • приспособление;
  • принуждение;
  • компромисс;
  • сотрудничество.

Рассмотрим каждый из них более подробно на примере отношений в паре.

Соперничество

Это модель соревнования друг с другом. Это когда вы при ссоре начинаете предъявлять друг другу свои достижения и то, кто сколько чего делает.

Например:

— Я готовлю.

— А я тут пол мою!

Или:

— Я зарабатываю столько-то.

— А меня недавно повысили!

Это путь в никуда. Вы вместе не для того, чтобы соревноваться друг с другом. Вы вместе для того, чтобы поддерживать и подбадривать друг друга.

Избегание

Эта форма поведения конфликта встречается достаточно часто.

Избегание — это когда вы убегаете от конфликта.

Такое поведение часто обусловлено страхом. А также оно является детским поведением.

Обида, вызов чувства вины у партнёра — это тоже форма избегание конфликта.

Это не решение конфликта, а просто его откладывание. Часто у таких людей есть иллюзия, что конфликт разрешится сам собой. Но это не так. Разрешится сам собой он может только если вы расстанетесь с партнёром. И то, это будет не разрешение конфликта, а также его избегание. И этот же конфликт будет повторяться со следующим партнёром.

Недовольство имеет свойство накапливаться, если его не выражать. Причём при этой форме поведения в конфликте, недовольство будет накапливаться и у вас, и у партнёра.

У вас — потому что конфликт так и не решается. Ели вы надеетесь, что партнёр как-то сам поймёт причину вашей обиды или молчания, то вы глубоко ошибаетесь.

У партнёра — потому что он не знает, что делать. Вот вы обиделись, ушли, не разговариваете, и что? А ему-то что делать? Что произошло вообще? Что не так? Сначала он будет заморачиваться над этими вопросами. А потом пошлёт всё лесом.

Приспособление

Это когда вы подстраиваетесь под партнёра. Или партнёр под вас.

В любых отношениях мы вынуждены уступать друг другу. Но приспособление подразумевает, что вы слишком ущемляете свои интересы в угоду другому человеку.

За этой формой поведения в конфликтах также скрывается страх.

Сначала может быть всё будет хорошо, но неизбежно настанет тот момент, когда внутри у вас скопится недовольство тем, что вы постоянно прогибаетесь под другого.

А другой-то не собирается приспосабливаться к вам. Он думает, что приспособление для вас — это норма и ок.

Принуждение

В какой-то степени принуждение — это противоположность приспособлению.

Принуждение — это когда вы навязываете другому человеку своё решение и не готовы выслушивать никакие альтернативы.

Это свойственно авторитарным личностям, которые считают, что их мнение единственно верное.

Такая форма взаимодействия угнетает другую личность. А более-менее сильная личность вообще не потерпит никакого принуждения.

Компромисс

Более благотворная форма поведения в конфликтах, чем все выше перечисленные.

Компромисс — это взаимные уступки. Вы принимаете во внимание точку зрения друг друга. Каждый частично получает то, что хотел.

Но здесь партнёры ещё не готовы полностью уступать друг другу. Каждый как бы немного ужимается под партнёра. Разрешение конфликта по схеме «ты мне, я — тебе».

Только смотрите, чтобы компромисс не был только на словах. А то будет как в том анекдоте:

«Моя девушка хотела завести котёнка, а я не хотел. В итоге мы завели котёнка. Моя девушка называет это компромисс.»

Нет, это не компромисс, а игнорирование мнения партнёра.

Сотрудничество

К этой форме поведения в конфликтах должен стремиться каждый из нас.

Оно заключается в стремлении обоих партнёров найти такое решение конфликта, которое устраивает обе стороны.

При этом обе стороны предлагают свои способы решения этого конфликта. Если ни один из них не подходит, то совместно ищутся альтернативные способы. При этом выбирается наиболее подходящий способ для обеих сторон.

Проанализируйте свою форму поведения в конфликтах. Какую из них вы используете? Вы можете использовать несколько форм одновременно. Подумайте, как вы можете перейти к сотрудничеству.

Правила поведения в конфликтах и способы разрешения межличностных конфликтов

6 моделей межличностных конфликтов и способы их разрешения

Чтобы конфликт был развивающим, а не разрушающим, необходимо соблюдать определённые правила поведения в конфликтах.

Основные правила поведения в конфликтных ситуациях:

  1. Понимайте, что вы говорите и зачем.
  2. Понимайте позицию партнёра.
  3. Не вспоминайте прошлое.
  4. Не используйте страх.
  5. Используйте «Я-сообщения».
  6. Предлагайте/спрашивайте решения.
  7. Учитесь говорить открыто и прямо.
  8. Эмоционально не включайтесь в конфликт.
  9. Не бойтесь.

Рассмотрим каждый пункт более подробно.

Понимайте, что вы говорите и зачем

Люди любят наговорить друг другу кучу гадостей во время конфликта. Но это никак не продвигает вас к вашим целям и к решению конфликта.

Особенно это вредно в отношениях в семье. Вам же с этими людьми потом ещё жить под одной крышей. Как вы можете жить с ними под одной крышей и наговорить им же кучу гадостей? А потом ещё некоторые люди надеются на тёплое к себе отношение.

Не унижайте человека, не обесценивайте его. Особенно так любят поступать женщины в отношении своих партнёров. И что, вы думаете, что у него потом будет мотивация идти что-то достигать и зарабатывать деньги?

Не обобщайте. Не нужно говорить: «Вот, ты всегда так!». Во-первых, не всегда и не так. Во-вторых, не говорите «всегда» и «никогда». Это слишком сильные слова. Вы не знаете, что будет завтра.

Понимайте позицию партнёра

Не нужно сосредотачиваться только на своей позиции. У другого человека может быть другая точка зрения. Выслушайте его аргументацию.

Помните, что позиция партнёра часто обусловлена опытом всей его предыдущей жизни. И с его точки зрения, она абсолютно оправдана.

Постарайтесь его понять. У него также есть страхи, комплексы и неуверенность в себе.

Не вспоминайте прошлое

Это любимый пункт большинства женщин — при каждом удобном случае вспоминать все предыдущие ошибки партнёра.

Понимайте, что для него это всё — прошлое. То есть вы вместе как бы разрешили ту ситуацию и забыли о ней. Он и вправду забыл. А вы тут при каждом удобном случае напоминаете ему про все его промахи.

Не надо пилить сук на котором сидишь.

6 моделей межличностных конфликтов и способы их разрешения

Если какая-то ситуация до конца не разрешена вами — разрешайте её на месте до победного. Не нужно таить в себе обиду и негодование.

Если вы что-то не можете простить своему партнёру — расставайтесь. Не нужно насиловать ни себя, ни другого.

Не используйте страх

Не нужно никого запугивать. Запугивание — это не только открытая агрессия.

Открытой агрессией часто грешат мужчины. Такие уж они существа. Агрессия — это их родная энергия. Поэтому в конфликтах они часто бывают грубы, повышают голос, швыряют что-нибудь.

Но и женщины тоже довольно часто используют страх в конфликтах. Это может быть тот же повышенный голос. А может быть и угроза уйти. Для мужчины это страшно, да. Но если это повторяется из раза в раз, то когда-нибудь он сам уйдёт.

В общем, в любом случае, использование страха в конфликтах — это какая-то первобытная форма поведения.

Используйте «Я-сообщения»

То есть говорите о себе. А иначе получится, что вы во всём обвиняете партнёра.

Не «Ты сделал не так», а «Я себе это представляла по-другому».

Не «Ты меня очень обидел», а «Меня очень задело, когда ты сделал так-то».

Говорите о своих чувствах и переживаниях. Будьте искренними, но подбирайте слова на первом этапе. Мы не привыкли общаться через «Я-сообщения». Мы привыкли говорить «ты, ты, ты».

Это называется перекладывание ответственности за свои чувства и эмоции на другого человека.

Предлагайте/спрашивайте решения

У каждой ситуации есть множество решений, а не только то, которое вы хотите.

Предлагайте что-то другое. Когда закончатся идеи — спрашивайте решения у партнёра.

Совместными усилиями вы найдёте решение, которое более или менее удовлетворит обоих.

Учитесь говорить открыто и прямо

Не нужно использовать намёки. Особенно это касается женщин. Мужчины их просто не понимают.

Не бойтесь открываться и говорить прямо так, как есть.

Помните, что ваше желание — это уже аргумент. И вы не должны за него оправдываться и подкреплять ещё какими-то аргументами.

Эмоционально не включайтесь в конфликт

Сначала это сложно. При этом и свои эмоции подавлять не нужно, а их нужно как бы отключать на время. Потому что при решении каких-то вопросов — эмоции вам не помогут. Это некоторый иррациональный элемент, который затуманивает взор.

Решения конфликта — это разговор Взрослый на Взрослый.

Выслушивайте друг друга до конца. Не перебивайте друг друга. Давайте высказаться партнёру.

Не бойтесь

Многие люди боятся конфликтов, потому что подсознательно связывают конфликт с опасностью.

Не бойтесь. Если человек в трезвом уме и светлой памяти, то он не сделает вам ничего плохого.

Если он источает негатив, то это разрушает его же, и вы не обязаны на это реагировать. Учитесь становиться прозрачным для негатива. Если примерно, то это такое ощущение, что вы в какой-то защитной сфере, и сзади вас она становится прозрачной. Не знаю, почему так. У меня так работает. Ищите свои способы.

Если человек проявляет признаки агрессии, то помните, что часто это всего лишь игра. Не нужно относится к этому серьёзно.

Целеполагание при конфликте

6 моделей межличностных конфликтов и способы их разрешения

У конфликта должна быть цель

Следите за тем, чтобы конфликты не повторялись из раза в раз.

Особенно этим грешат женщины. Многие женщины используют конфликты, чтобы выплеснуть накопившиеся негативные эмоции на партнёра. После этого они чувствуют себя освободившимися и живут так дальше до следующего раза.

Но мужчина не знает, что с этим делать. Для него здесь нет никаких инструкций. Таким поведение вы только наполняете его негативными эмоциями.

В конце каждого конфликта между вами должна быть установлена какая-то договорённость. То есть, что после этого конфликта каждый из вас будет делать? Это должно быть понятно каждому.

Если кто-то из вас не сохраняет эту договорённость — это уже другой вопрос и тема другой статьи.

Здоровая ситуация в отношениях, это когда длительность и интенсивность конфликтов постоянно сокращается. И в результате в паре вы приходите к сотрудничеству, когда все спорные моменты выясняются простым обсуждением и предложением вариантов.

Не собирайте «купончики»

Это терминология Эрика Берна. В своей книги «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» он говорит, что большинство людей как бы собирают купончики, и потом, при их накоплении, разрешают себе сорваться на какого-нибудь человека.

Например, вам наступили на ногу в общественном транспорте, начальник наорал ни за что, в магазине обсчитали, и вот вы приходите вечером домой и срываетесь на самых близких людей. Психика действует таким образом, что вы себе внутренне это позволяете, потому что считаете, что вас сегодня достаточно обидели.

В то время как нужно работать над своим внутренним состоянием и менять что-нибудь в жизни, если в таком виде она вас не устраивает.

Например, наступают на ноги в транспорте — может быть можно не ездить в общественном транспорте, может быть стоит ездить в личном автомобиле, или по крайней мере, вставать по-раньше, чтобы автобус не был так переполнен.

Если начальник самодур и постоянно орёт на вас, может быть стоит поискать себе другую работу с более адекватными людьми.

Если обсчитали в магазине, то может быть стоит быть более внимательным на кассе, а не думать в это время о своих проблемах.

В общем смысл в том, что нужно понять, что плохой день или ваше плохое настроение не даёт вам права срываться на других людей, особенно, если они здесь ни при чём.

Не накручивайте себя

Надуманные конфликты — это не круто. Сейчас в нашем обществе есть такая тенденция, что вроде как ругаться — это круто. Якобы это показывает внутреннюю силу и эмоциональность. Якобы это показывает, что вы никому не даёте спуску и обидеть вас просто так нельзя. Видимо таково губительное влияние «Дома-2».

Вы живёте не в сериале. Испанские страсти в реальной жизни смотрятся фальшиво и жалко.

Ругаться — это не круто. Я уже не говорю про то, что вы только зря тратите свою энергию.

На нас влияет и та агрессивная внешняя среда, в которой мы живём. Это то ощущение, когда вы без причин специально накручиваете себя, чтобы быть агрессивным.

Расслабьтесь. Жизнь — это не война.

Вам не обязательно защищаться в каждый момент времени. Если вы «достойно не ответили» противнику, это не означает, что вы слабый и беспомощный. Это означает, что вы сдержанный человек и у вас есть дела и поважнее.

Если конфликт вас не интересует — не тратьте на него время. Если вы наступили кому-то на ногу в метро и на вас посыпался шквал обвинений или упрёков, просто извинитесь и отойдите в сторону, и занимайтесь своими делами. Оставьте этот раздражённый комок нервов в покое.

Не нужно всегда «оставаться правым». Если вы «проиграли» в конфликте, это не умаляет вашу ценность.

Столкновение характеров

Столкновение характеров — это просто не позволение другому человеку быть другим. Это когда человек что-то делает не так, как вы и вас это бесит.

У многих людей есть представление, что их поведение — единственно правильное. Возможно я вас расстрою, но нет, ваше мнение и поведение — не единственно правильное, а всего лишь один из вариантов.

Позволяйте другому человеку быть другим. Он не обязан делать всё так, как хотите вы.

Что делать, если вы всё-таки не можете смириться с какими-нибудь чертами своего партнёра? — Искать другого. А как вы хотели? Вы не можете изменить другого человека. Даже не пытайтесь.

Что касается других людей, то другим людям вы вообще не можете указывать, как себя вести, что делать, а чего нет. Вас это не касается. Только если вы не их начальник, и ваши замечания касаются работы.

Не будьте эгоистами

Конфликт — это не соревнование. Победа любой ценой вам ничего не даст.

Точнее, даст, но в краткосрочной перспективе. Если вы в каждом конфликте продавливаете свою точку зрения, то недовольство у вашего партнёра будет накапливаться.

Ирония состоит в том, что большинство женщин обвиняют в эгоизме мужчин. Что вот: «Ты мной не интересуешься!». А вы им интересуетесь?

Вы знаете, чем живёт ваш мужчина, какие у него интересы, мечты, планы, чего он хочет от жизни и от вас?

Получается, что эгоист — это вы. Вы думаете только о себе и что-то требуете от других.

Часто так происходит потому, что вы считаете, что если выполняете домашние дела, то автоматически все должны это ценить и уважать и делать то, что вы хотите.

Возможно я открою вам горькую правду — никто ваших домашних дел не видит. Особенно, если вы их делаете не при своём партнёре. И даже если видит, если вы их делаете из чувства долга, никто не будет испытывать за это благодарности. Особенно, если вы её будете требовать.

Поэтому скажу сейчас крамольную для многих вещь, но если вы чего-то не хотите делать — не делайте. Не нужно делать что-то из чувства долга.

Никто никому ничего не должен.

И если на вас будут давить извне — будьте стойкими. Всегда помните вышеназванное правило.

Поэтому когда вы упрекаете своих домашних, что они совсем не ценят ваш труд и говорите, что вот: «Я здесь и готовлю, и убираю, и глажу! А вы не цените!», на них это действует угнетающе. Потому что они-то думают, что вы это делаете добровольно.

Открою вам секрет — вы действительно делаете это добровольно. И если вам кажется, что это не так, то единственный, кто заставляет вас это делать — это голос в голове, который говорит вам, что хорошие хозяйки ведут себя так.

Поэтому не делайте того, чего вы не хотите.

Не замалчивайте то, что вам не нравится

Чем дольше вы замалчиваете то, что вам не нравится, тем эмоциональнее потом будет взрыв. Вы не бездонный колодец, и не сможете накапливать недовольство в себе вечно.

Это должно стать ещё одним вашим правилом — говорить про то, что вам не нравится сразу.

Тогда вы сможете сохранять спокойный тон и рассудительность.

Также это нужно делать с самого начала отношений. Необходимо сразу очерчивать свои границы, чтобы человек сразу знал, как с вами можно, а как нельзя.

Что делать, если вы не делали так сразу? Начинать сейчас. Да, возможно, для вашего партнёра сначала это будет не комфортно. Ведь он привык, что вы никогда не выражаете своё недовольство сразу. Но потом он привыкнет, что теперь по-другому.

 

А теперь самый главный вопрос. Что делать, если вы готовы применять всё вышеперечисленное, готовы к сотрудничеству, а ваш партнёр нет?

Здесь возможны два варианта:

  1. Партнёр вырастает до вашего уровня. Он постепенно учится разговаривать, идти на встречу и решать все вопросы мирно. Отношения переживают период турбулентности. Позже устанавливается новый порядок.
  2. Партнёр не готов, не хочет расти до вашего уровня. При конфликтах продолжает агрессировать, не разговаривать или ещё чего-нибудь подобное. Не хочет идти на контакт. Отношения заканчиваются.

Да вот так. Для кого-то возможно печально. Но других вариантов нет.

Нет, есть. Можно ещё продолжать конфликтовать по старой модели. Но оно вам надо?

 

Эта статья написана благодаря Оле Салодкой.

Поделись с друзьями
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

2 комментария

  • В. Тютчев

    Доброго пребодрого!
    Спасибо за пост, было интересно.

    Про намёки мужчины, считаю, очень даже хорошо понимают, но делают вид что ничего не происходит, так как считают это банальным управлением.

    Про купончики было интересно. Думаю что получая купончик нужно сразу волевым усилием переключать внимание в любую другую область, так как на что мы обращаем внимание, то и растёт (из области «не накручивайте себя»)

    Договорённости — хороший элемент осознанности.

    • doomart

      Доброго! Думаю, что не все мужчины понимают намёки. Для этого нужно обладать достаточным уровнем осознанности. Если вы им обладаете, то так держать! neo

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

error: Контент защищён