Отношения

Как человек переживает предательство

Есть такая распространённая иллюзия, что якобы больнее всего ранят близкие люди. На самом деле здесь подмена понятий. Не они ранят вас больнее всего. А если поговорить с ними, то и вообще может оказаться, что то, что вы оцениваете как предательство, ими так не расценивается.

Ранит вас ваше отношение к поступкам других. И чем ближе этот человек к вам, тем чувствительнее вы к его поступкам. Но в общем-то это дела не меняет — всё равно больно. Что с этим можно сделать? Об этом ниже.

Что нужно осознать, чтобы пережить предательство

Как человек переживает предательство

Понятие предательства чисто субъективно

То есть то, что вы оцениваете как предательство, другим человеком может так не оцениваться.

Часто под предательством понимают измену. Измена — это конкретный факт и конкретные физические действия (об этом в статье). А под предательство может подойти что угодно.

Чувство предательства часто проживают люди с травмой предательства

На самом деле, если вы периодически проживаете в жизни чувство предательства, то это только потому, что вы привыкли его проживать. В основе этого чувства лежит травма предательства. Под эту травму создаётся и одевается маска контролёра. Эта маска очень распространена на постсоветском пространстве.

Как человек переживает предательство

Подробнее об этой травме и маске вы можете прочитать в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой«. Я её уже неоднократно советовала. В этой книге есть даже иллюстрация, какое тело скорее всего будет у человека с маской контролёра. В своё время для меня это стало открытием — зависимость физического воплощения и психики. Как выяснилось физика и психика связаны непосредственно.

Как человек переживает предательство
Телосложение контролирующего (травма предательства)

Осознайте, что чем больше вы пытаетесь кого-то контролировать, тем больше эти люди хотят вырваться из-под вашего контроля.

Осознайте, что вы своим поведением провоцируете людей делать то, чего вы так боитесь.

Осознайте, что контроль — это иллюзия. На самом деле вы ничего не контролируете, а просто тратите свою энергию.

Осознайте, что ваши действия, направленные на контроль других не уберегут вас от того, чего вы так боитесь.

Травма предательства проживается в детстве с родителем противоположного пола. Например, если отец уходит из семьи, то девочка может расценить это как «он предал меня». Отец может даже оставаться в семье, но из-за загруженности на работе, он может не уделять ей достаточного внимания и тепла. Это также может расцениваться как предательство.

Осознайте, что детские оценки могут быть некомпетентными и пересмотрите их.

Помните, что другой человек для вас — зеркало. Это означает, что если вы оценили какое-то его действие как предательство, то, скорее всего, и он оценивает какое-то ваше действие также. Это может происходить осознанно или неосознанно. Поговорите с ним об этом. Также это может означать, что где-то вы предаёте себя.

Помните, что каждый человек, встречающийся на вашем пути — это ваш учитель. Поэтому первые вопросы, которые нужно задавать себе — это «Для чего мне нужен был этот урок?«, «Что я понял из него?» и «Что я теперь буду делать?«. Сосредоточьтесь на этом, то есть на себе.

Если у вас при этом возникают мысли вроде «Да он просто козёл и всё!«, появляется вопрос — «Тогда почему вы с ним?«. То есть урок для вас есть всегда, даже если он повторяется из раза в раз.

Подумайте, не ожидали ли вы такого поступка от человека осознано или неосознанно? Если ожидали, то вот вам результат программирования в действии. Если вы ожидали его неосознанно, то всё равно вы притянули его в свою жизнь.

Либо наоборот, не расцениваете ли вы как предательство тот факт, что кто-то не оправдал ваших ожиданий? В общем, ожидания, в любом случае, это что-то лишнее. Было бы неплохо от них избавиться.

Давайте людям ту степень свободы, которую вы можете им сейчас предоставить.

Учитесь доверять. Доверять — это значит не проверять. (Изначально изречение звучало так: «Кто скоро доверяет, тот легкомысленен«.)

Лиз Бурбо говорит, что на излечение травм может уйти вся жизнь. Травма не излечивается одним махом. Но наша задача — стремиться к этому.

Последите за собой. Отследите при каких обстоятельствах вы одеваете маску контролёра, либо проживаете чувство предательства. Старайтесь её не одевать. По началу это будет даваться очень тяжело. Но с каждым разом вы будете замечать, что это даётся всё легче и легче. Помните, что это нужно в первую очередь для вас. Представьте, на сколько более радостным будет ваш мир, если вы не будете проживать чувство предательства, либо будете проживать его всё реже и реже.

Не оценивайте предательство как личное оскорбление

Помните, что это всего лишь ваша оценка и восприятие. Скорее всего, они продиктованы травмой предательства. Лиз Бурбо говорит, что это как если бы у вас на руке была травма и вы её скрыли. И теперь, каждый, кто прикасается к этой травме причиняет вам боль. Но он вообще не хотел причинить вам боль. Он вообще не знал, что у вас травма на руке.

Это то, что можно сделать в психике. Теперь рассмотрим, что можно сделать на физическом уровне.

Что можно сделать на физическом уровне при проживании чувства предательства

Как человек переживает предательство

Проживайте свою боль до конца

Не нужно делать вид, что вам не больно или, что ничего не произошло. Позвольте себе быть слабым. Плачьте, если хочется.

Выскажите человеку всё, что вы чувствуете

Не нужно утаивать от него свои чувства.

Этот разговор не должен превратиться в обвинение. Он должен быть именно рассказом о ваших чувствах. Для этого используйте «Я-сообщения». То есть «Когда ты сделал так, то я почувствовала то-то«, «Когда ты мне сказал это, то я почувствовала то-то«.

Переваривайте негативные эмоции столько, сколько нужно, не убегайте от них. Расскажите о них человеку. Но, скорее всего, вы и в дальнейшем будете их переживать. Поэтому выписывайте, выговаривайте их, как угодно, только не держите в себе.

При этом не нужно превращаться в тирана. До адресата можно доносить только новые мысли. Если же мысли повторяются снова и снова — выписывайте.

Поработайте с родителем

При этом я советую параллельно работать и с родителем противоположного пола, при взаимодействии с которым травма предательства активировалась. Можете также выписывать свои чувства к нему на бумагу. Если родитель ещё живой, то поговорить с ним — это ещё лучший вариант.

Оставьте все мысли о мести.

Это бесполезное занятие. Не пытайтесь вызвать чувство вины, не манипулируйте.

Если вы понимаете, что больше не можете быть с этим человеком — расставайтесь. Возможно сейчас это единственный для вас выход.

Проработайте обиду

Помните, что прощать — это удел Господа. Один из профессоров говорил нам: «Кто ты такой, чтобы прощать?«. Это не означает, что вы должны затаить в себе обиду на этого человека. Избавиться от неё поможет выписывание. Сначала, возможно, это будут самые грозные и низкие слова, но позже вас отпустит.

А идеальный вариант — это когда вы поймёте и примите преподанные вам уроки и будете испытывать к человеку благодарность. Психологи советуют каждое такое письмо завершать благодарностью. Но сначала у вас это вряд ли будет получаться. Не требуйте от себя большего сверх того, на что вы способны сейчас.

Если вы надолго застряли в негативных эмоциях, то может быть лучше проработать эту ситуацию с психологом. Например, здесь. Понятие «долго» у каждого индивидуально и зависит от ситуации. Но, примерно, если вы уже более нескольких месяцев не можете оправиться, то уже можно обращаться.

Как человек переживает предательство

Помните, что «Пути Господни неисповедимы» (Как говорил Джон Константин: «Мне потребовалось умереть дважды, чтобы понять это«smile. И, скорее всего, на поступок, который вы сегодня оцениваете как предательство, вы посмотрите совершенно по-другому несколько лет спустя. Многие люди с удивлением обнаруживают, что те ситуации, которые они в моменте оценивали как негативные, оборачивались позитивными какое-то время спустя.

Главное здесь — поработать над собой. И помните, чтобы какие-то ситуации не повторялись, должны измениться вы. Изменитесь вы — изменяться и люди вокруг вас.

Поделись с друзьями
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

error: Контент защищён